Myślisz więc pisz.

Strona główna
"PRAWA MURPHY'EGO"

Jeżeli cos może się nie udać - nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie moga nie dostrzec różnicy.
Jeżeli myslisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
Trudne problemy zostawione same sobie stana się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz cos dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
Druga kolejka jest zawsze szybsza.
Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urzadzenia - głupcy sa zbyt pomysłowi.
Swiatełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżajacego pociagu.
To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim sposrod możliwych miejsc.
Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej mysleć.
Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle bys nie miał.
Podstawowe Prawo Murphy'ego:
To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
Pochodne Prawo Murphy'ego:
Nie uda się nawet wtedy, gdy własciwie nie powinno się nie udać. Wszystko wali się naraz.
Złota zasada Murphy'ego:
Zasady okresla ten, kto ma złoto.
Budowlane Prawo Murphy'ego:
Doskonały i nieomylny Inżynier to taki który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego:
Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego
przetwarzania danych ma postać:
1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczajacym "niekiedy, jesli w ogóle".

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego:
1.Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2.Jeżeli uczynisz komus przysługę, to jestes od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3.Niejasnosć jest wielkoscia niezmienna.
4.Skrót jest najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
5.Cztery zjawiska blokuj± postęp ludzkosci: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedajacy komputery.
6.Istnieja trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Czternascie szczegółowych praw Murphy'ego dotyczacych elektroniki:
1. Nie wierz w cuda, polegaj na nich.
2. Wymiary będa zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkosć będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).
3. Każdy przewód obcięty na długosć okaże się za krótki.
4. Układ zabezpieczajacy zniszczy układy zabezpieczane.
5. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działajacy bezpiecznik, zabezpieczy go - palac się w pierwszej kolejnosci.
6. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrzadzi najwięcej szkód.
7. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przygladajacych ci się osób.
8. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (notebook).
9. Dowolne urzadzenie, uszkodzone w dowolny sposób (z wyjatkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecnosci wykwalifikowanego personelu naprawczego.
10.Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodnosci, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
11.Koniecznosć znaczacych zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostajacego do oddania tego projektu.
12.Ciężar upuszczonej częsci jest wprost proporcjonalny do stopnia złożonosci i ceny obszaru uderzonego.
13.Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doswiadczenia twórców i obsługi naprawiajacej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
14.Jeżeli projekt został całkowicie okreslony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który badz zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, badz też rozszerzy jego zakres.

Zasada Robertsona:
Dyplomata to ktos, kto mówi ci, abys poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
Prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożadane.
Prawo Wylera:
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogos, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawo Balaniego:
Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Liebermana:
Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegos zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjać jednostkę o rzad wyższa.
Prawo Greena:
Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
Maksyma Manly'ego:
Logika jest absolutnie pewna metoda dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Sattingera:
Każde urzadzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
Prawo Fetta:
Nigdy nie powtarzaj udanego doswiadczenia.
Zasada twórczej niekompetencji Petera:
Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiagnałes już swój poziom niekompetencji.
Prognoza Petera:
Poswięć wystarczajaco dużo czasu na utwierdzenie się w jakieje potrzebie, a potrzeba zniknie.
Maksyma Matcha:
Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.
Prawo H.L. Menckena:
Ci, którzy potrafia - robia. Ci, którzy nie potrafia - ucza.
Rozwinięcie Martina:
Ci, którzy nie potrafia uczyć - zarzadzaja.
H2>Pierwsze Prawo Socjo-Genetyki:
Celibat nie jest dziedziczny.
Reguły Bifelda:
Prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociagajaca dziewczyne wzrasta gwałtownie kiedy on już jest w towarzystwie [1] dziewczyny, [2] żony, [3] przystojniejszego i bogatszego kolegi.
Prawo Beckhapa:
Uroda * rozum = constans
Prawo Katza:
Ludzie i narody zaczna działać racjonalnie, kiedy wyczerpia wszystkie inne możliwosci.
Prawo Vique'a:
Człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
Zasada Tsara:
Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któras na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
Dylemat Główny:
Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze swiatów
Pesymista obawia się, że może to być prawda.
DEFINICJE
1. Definicja użytkownika komputerów:
Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoja pracę przy oslepiajacym oczy monitorze, wykorzystujac do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urzadzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
2. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego" Sad (2)

.FONT>
Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poswięca nie kończace się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzysci, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistosci± i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
COLOR="800000">Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego" Sad (2)

.FONT>
SPOSTRZEŻENIA OGÓLNE
1. Systemy złożone wykazuja skłonnosć do popełniania kompleksowych błędów.
2. Zas systemy proste wykazuja skłonnosć do popełniania kompleksowych błędów.
3. Nowe systemy produkuja nowe błędy.
4. Stare systemy produkuja tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazuja skłonnosć do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujacy z komputerem nie po stępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsadnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwosci zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane sa własnie przez idiotów.
9. Komputery współpracuj±ce z innymi komputerami nie zachowuja się tak, jak wymagaja tego inne komputery.
10.Rozłożenie dowolnego urzadzenia na częsci jest proste.
11.Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12.Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcze¶niej czy póĽniej rozkładowi.
13.Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14.Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rak.
15.Każdy prosty montaż wymaga czterech rak.
16.Wszystkie komputery PC s± kompatybilne, ale niektóre sa kompatybilniejsze od innych.
17.Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18.O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za posrednictwem klawiatury.
19.Pusta dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20.Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełna dyskietkę.
21.Wniosek: Każda dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

PODSTAWOWE PRAWDY INFORMATYKI
1. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest płaska.
3. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyslenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjatkiem tych, których od niego wymagamy.
4. W swiecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następna.
5. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitosnie zaatakować.
6. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
7. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jesli spowodujesz mał± - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, staj±c się z czasem coraz bardziej uci±żliw±.
8. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każda z osobna odczujesz na własnej skórze.
9. Wnioski: Drobne awarie nie istnieja. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałes jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
10.Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
11.Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
12.Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłócen.
13.Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sadzisz.
14.Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
15.Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
16.Elipsy sa przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
17.Schodkowate jajka pozostaja schodkowatymi jajkami.
18.Koła nie sa kołami.
19.Wyjatek: Kołami będa wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
20.Program konwersji graficznej może być spokojnie zastapiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
21.Program kalkulacyjny, który daje własciwy i przyjazny wynik - kłamie.
22.Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program właczy swój generator liczb losowych.
23.Wartosci pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
24.Wyjatki sa liczniejsze od reguł.
25.Od wszystkich uznanych wyjatków istnieja wyjatki.
26.Jeżeli opanowałes już wyjatki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotycza.
27.Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

OSIEM PRAW SZANOWNEGO KLIENTA
1.Klientowi nigdy nie przyjdzie na my¶l ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
2.Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
3.Żaden klient nie wie czego wła¶ciwie chce.
4.Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
5.Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
6.Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
7.Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej.
8.Klient żada większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

PRAWA OGÓLNE
1. Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
2. Na polecenie "Wcisnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
3. Na polecenie "Nacisnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
4. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartosci, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ja pominie.
5. Jeżeli istnieja 4 różne możliwosci doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piata metodę.
6. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
7. Program oddany użytkownikowi w piatek wraca do autora w poniedziałek.
8. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
9. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
10.Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
11.10%, od których rozpoczynasz pracę stanowia te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostana usunięte na życzenie klienta.
12.Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
13.W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiazania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczaja i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiazania.
14.Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastajace niezależnie od ilosci pracy.
15.W każdym programie błędy wykazuja skłonnosć do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
16.Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się zle.
17.Program, który zaczyna się zle, kończy się przerażajaco.
18.To co wyglada łatwo jest trudne.
19.To co wyglada trudno jest niemożliwe.
20.To co wyglada na niemożliwe potrafi rozwiazać nawet twoja tesciowa i to bez pomocy komputera.
21.Każdy programista przybywajacy z innego miasta jest fachowcem.
22.Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
23.Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
24.Każda formuła i każda stała musza być traktowane jako zmienne.
25.Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

WINDOWS
Motto: Masochistyczne skłonnosci nie sa wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Sa jednak bardzo pomocne.
1.Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
2.Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszaja się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszaja się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
3.Jedyna metoda obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Strona główna

I jeszcze trochę o zasadach dotyczących życia:

Zasada Murphy'ego:
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Motto nr 1:
To co dzieje się teraz i po teraz
tak długo nie ma znaczenia
dopóki jutro jutra jest takie samo jak wczoraj wczoraj.

Definicja:
Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokreślonych własnościach strategicznych,
do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego.

Definicja:
Dworzanin to facet pracujący na dworcu.

Motto nr 2 (kolejny):
Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.

Prawo Fast Billa:
Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją, to
znaczy że nie rozumiesz problemu.

I Prawo Ehrmana:
Każda rzecz pogorszy się zanim się polepszy.

II Prawo Ehrmana:
Nie polepszy się.

MOTTO:
To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co
zrobiłeś.

Prawo Younga:
Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.

Murphy:
Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.

Murphy:
Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...

Murphy:
Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak
wymagało wymiany.

Definicja:
Skrót - jest to największa odległość między dwoma punktami.

Prawo budowlane:
Przytnij element z grubsza a potem wciśnij go na siłę, bo jak przytniesz
go na miarę to będzie za krótki.

Murphy:
Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.

Prawo ZZ (Zawiadowcy Stacji):
Jeśli pociąg, którym jedziesz, spóźni się, to pociąg na który masz się
przesiąść odjedzie o czasie.

Siódma zasada Murphy'ego:
Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.

Prawo Lyncha:
Jeśli sprawy zaczynają iść źle... wszyscy wychodzą.

Prawo epidemii:
Jeśli ci się polepszyło, to twojemu lekarzowi się pogorszyło.

Drugie prawo Sodda:
Kiedy w końcu zobaczysz światełko w tunelu, na pewno będzie to pociąg
nadjeżdżający z przeciwka.

Zasada Merhina:
Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.

Prawo Glyme'a:
Podstawą sukcesu jest szczerość. Jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się.

Prawo Liebermana:
Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.

Zasada Rockefellera:
Nie rób rzeczy na których możesz zostać złapany.

Prawo Evansa i Bjorna:
Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

PRAWA TECHNICZNE
Komputery nigdy nie zastąpią całkowicie ludzi, jeszcze nie wymyślono komputera, który by nic nie robił.
Komputery cały czas tanieją, ale skomputeryzowanie biura kosztuje dzisiaj więcej niż dwa lata temu.
Komputer pozwala wykonać osiem razy szybciej czynność, której bez komputera nigdy byśmy nie robili.
PRAWO POSTĘPU.
Coraz wolniejsze programy, na coraz szybsze komputery.
Komputer przyśpiesza pracę o 0,003% procent.
Każdy nowy program z założenia jest przestarzały.
Ilość tonera w drukarce jest odwrotnie proporcjonalna do liczby wydruków, które należy wydrukować. Wynika to z ogólnego prawa: ilość materiałów eksploatacyjnych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby gotowych produktów, które musimy zrobić. Jeśli mamy zrobić pięćset wydruków, mamy do dyspozycji czterysta kartek. Jeśli musimy zrobić tysiąc wydruków, mamy sto kartek. W dodatku tonera, taśmy barwiącej, atramentu starczy i tak na pięćdziesiąt wydruków.
Komputer przyśpiesza proces powstania błędów, im szybszy zegar tym więcej błędów.
Co oznacza n-bitowość komputera? Gdy kupujemy komputer, dzięki tej wartości wiemy ile będziemy mieli problemów. Po prostu mnożymy liczbę obecnych kłopotów przez liczbę n.
Komputer przypomina gospodarkę socjalistyczną. Jest centralnie sterowany, ma zawsze za mało pamięci, jest zawsze za mało wydajny i trudno znaleźć sprawcę błędów.
Najbardziej niezawodne układy zawsze psują się pierwsze. Nie dotyczy zawodnych układów o wysokiej cenie.
Obecnie zbudowanie komputera klasy PC przypomina układanie klocków LEGO, zawsze znajdzie się kilka z innego pudełka, które do niczego nie pasują.
Tani program jest do niczego, droższe programy są jeszcze gorsze.
Bogaci kupują komputery, a biedni żyją normalnie.
Wirusy komputerowe mają swoje zalety. Np. zmniejszają bezrobocie, armie programistów piszą programy antywirusowe, a tak staliby w kolejce po zasiłek.
Dzięki komputerom kilka słów zrobiło niezłą karierę.
Inteligentni ludzie wynaleźli standardy, głupcy je rozmnożyli. Obecnie bez żmudnych badań nie da się podłączyć kabla RS bo jest kilka standardów, nie da się obrobić obrazka formatu TIF, bo jest ze dwadzieścia standardów, obecnie nie można... czy muszę kontynuować?
Lepsze wypiera dobre, a potem jest wypierane przez najgorsze.
Multimedia, termin, pod którym kryje się chęć zarobku producentów sprzętu komputerowego. Dzięki temu wciskane są pisarzowi karty dźwiękowe, muzykom karty graficzne z akceleratorami, itd.
Ilość programów jest powiązana z ich jakością . Jest na to prosty wzór:
Liczba programów * jakość = const.
Komputery nie robią błędów, za to konstruktorzy i programiści bardzo dużo.
Prawie każdy program ma magiczną kombinację klawiszy, Windows ALT+F4, Norton Commander F10. Na szczęście jest jeszcze RESET.
Jeżeli jesteś zadowolony ze swojego komputera, nie martw się, przejdzie ci.
Pudełka na dyskietki mają ciekawą cechę, jeśli napisane jest, że mieści się do nich 100 dyskietek, to mieści się 99. Jeśli zaś napisane jest, że są na 50 dyskietek, to da się upchnąć 70.
Obecnie interfejs użytkownika jest tak prosty w obsłudze, że nie można go dobrze oprogramować.
Nie ma programu bez błędów, poprawianie programów polega na zastępowanie starych błędów nowymi. Im nowszy błąd tym bardziej dokuczliwy.
Światowa autostrada informatyczna to coś takiego, co pozwoli, aby wirus napisany rano w Grójcu, był wieczorem zarówno w Ustrzykach Górnych, jak i w Nowym Jorku.
Komputer, komputer, a pomyśleć, że wszystko zaczęło się od koła.
Komputer wypiera maszynę do pisania, liczydła i wiele innych rzeczy, jest nawet cybersex, ale jednej rzeczy nie zastąpi -butelki piwa.
Specjalizacja w komputerach posunęła się do tego stopnia, że niedługo trzeba będzie jednej osoby do włączenia komputera, następnej do uruchomienia DOS-a, potem przyjdzie ktoś inny i włączy Windows, następny uruchomi interesującą nas aplikację, a na koniec wyłączy prąd.
Komputer nie jest lekiem doskonałym na naszą niedoskonałość.
Komputer nie zażąda podwyżki, tylko trzeba będzie kupić nowe programy.
Jestem ciekaw jakie postulaty strajkowe wysunął by komputer?
Prawo ilości. Zawsze jest czegoś za mało.
Pascal, Newton, Franklin, Pitagoras, Leonardo da Vinci nie używali komputerów.
Programiści są dyskryminowani przez konstruktorów komputerów. Wiadomo powszechnie, że ci pierwsi używają często systemu szesnastkowego, więc górny rząd klawiatury z cyframi powinien mieć postać 1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F,0
Nie kłóćmy się ze sprzedawcą komputerów, on nic nie wie. Prawo to dotyczy również sprzedawców programów.
Z założenia komputery miały służyć ludziom, a jest odwrotnie.
Stopniowanie zapotrzebowania: Bardzo potrzebny, potrzebny, przydatny, niepotrzebny, komputer.
Czasem bardziej do mnie przemawia jedno słowo niż godzinna prezentacja komputerowa.
Nowe technologie są zawodne i droższe.
Wyniki pracy na komputerach zapisuje się w pewnych standardowych formatach. Jeśli więc otrzymamy taką pracę zwykle nie możemy sprawdzić jej, bo nie mamy programu do tego formatu. Np. jeśli dostaniemy plik graficzny w formacie PCX, wszystkie posiadane przez nas programy potrafią odczytać tysiąc plików graficznych z wyjątkiem formatu PCX.
Jeżeli mamy program kompresujący, to przed skompresowaniem danych sprawdźmy, czy mamy program do dekompresji.
W wojnie cenowej gigantów rynku komputerowego przegrywa zawsze klient.
Jeżeli program informuje nas o jakimś błędzie to jest 90% szansy, że ma rację, pesymiści uważają, że jest odwrotnie.
Jeżeli wykryjesz błąd w programie i poinformujesz o tym producenta, zaprzeczy, że jest błąd. Jeśli poprawisz ten program sam, poda cię do sądu.
Firmom telekomunikacyjnym nie zależy na powstawaniu szybszych modemów i poprawieniu jakości sieci, im więcej błędów w transmisji tym dłuższy czas połączenia. Wniosek spójrz na rachunek telefoniczny.
Orzeczenie konsylium na temat komputerów: Nie ma nadziei.
Pozdrowienie noworoczne komputerowców: DOS-iego roku.
Czekam jeszcze tylko na jedno, aż jakiś polonista poprawiając wypracowanie napisze czerwonym długopisem: syntax error.
Prawo dotyczące firm komputerowych i polityków: Firmy komputerowe zaprzeczają, politycy dementują.
Kiedyś programy pisano, teraz się je produkuje.
Kopie bezpieczeństwa są niszczone w pierwszej kolejności.
ZX Spectrum można wykorzystać do obliczeń całek, Craya do gry w kółko i krzyżyk.
Zauważyłem, że w programach zaczyna dominować Pascal Instinct.
Gdyby Pascal wiedział co jest firmowane jego nazwiskiem... (uwaga: dotyczy to również zrazów nalsońskich).
Komputer domowy pozwala pracować w domu.
Praca przy komputerze wymaga wiele zaparcia, a to jest bolesne.
Jeden programista napisze program szybciej niż tysiąc programistów.
Jeżeli wiesz, że jakaś firma została niedawno skomputeryzowana, nie załatwiaj z nią interesów. Musisz poczekać aż wszystko się dotrze, to jest prze mniej więcej 10 lat.
Komputery mają wady i zalety, z zalet mogę wymienić np. to że... no... albo, że... tego... eee... też nie, ale..., a czy koniecznie muszą to być zalety?!
W sumie komputery mają jedną wadę, tę, że istnieją.
Najsprawniejszą siecią komputerową jest przenoszenie danych między komputerami na dyskietkach.
Niektóre wydawnictwa stwierdzają, że skład komputerowy eliminuje potrzebę korekty. Dzięki temu możemy przeżyć wiele pasjonujących chwil przy czytaniu gazet. Kiedyś widziałem artykuł, w którym nie było połowy litery "ś".
Najlepszym programem jest ten, którego właśnie używamy, podobnie jest ze sprzętem komputerowym.
Zidiocenie części środowiska komputerowego postępuje w zastraszającym tempie. Prawdopodobnie wkrótce ujrzymy referat "Joystick, a sprawa polska".
Pojawiły się dyski wytrzymujące przeciążenie 300G. Obciążenie takie powoduje, że operator zamienia się w piękną mokrą plamę, a dysk twardy jeszcze pracuje.
W instrukcji obsługi nigdy nie znajdziemy odpowiedzi na dręczące nas pytania.
W komputerze panuje zawsze anarchia.
Komputery są śmieszne. Jednakże osobom je obsługujący bardzo często chce się płakać.
Przy naprawie komputerów czasami przydaje się młotek.
W branży komputerowej nie ma kompetentnych osób.
Jeśli na widok komputera robi ci się niedobrze, to jesteś skończonym komputerowcem.
Skomplikowane problemy rozwiąże każdy, prostych nikomu się nie chce rozwiązywać.
Żaden komputer nie jest wykorzystywany zgodnie z przeznaczeniem.
Komputery są zbyt proste żeby je zrozumieć.
Wszystkie komputery się kiedyś popsują. Bardziej niezawodne i droższe, szybciej.
Jeśli w przyrodzie nic nie ginie, to mój komputer ma się tak do przyrody jak ...
Każda klawiatura jest niewygodna (dotyczy również myszy, trackballi i joysticków).
Jest jeden, w stu procentach skuteczny sposób, aby uniknąć infekcji wirusami komputerowymi. Należy nie kupować komputera.
Im program dłuższy tym mniej sprawny.
Kromka posmarowana marmoladą zawsze spadnie na ziemię stroną posmarowaną.
Jeżeli coś się może popsuć, to się na pewno popsuje.
Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to z pewnością musiałeś coś przeoczyć.
Nie wierz w cuda - polegaj na nich.
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach ( 220 jardów ) na dwa tygodnie.
Każdy kabel przycięty na długość okaże się za krótki.
Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik zabezpieczy go - przepalając się w pierwszej kolejności.
Cokolwiek zostanie upuszczone na Układ elektroniczny pod napięciem spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (dotyczy także innych urządzeń bateryjnych).
Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (za wyjątkiem całkowitego zniszczenia) będzie wspaniale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
Element wybrany losowo z grupy o 99% wiarygodności będzie należał do pozostałego jednego procenta.
Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
Natura zawsze stoi po stronie Zła.
Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich awarii.
Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej oczekiwanym momencie.
Jeżeli już wykryłeś zepsutą część, to brak Ci właściwego narzędzia, by ją wymontować.
Jeśli już ją wymontowałeś to dowiesz się, że sprzedawca będzie musiał ją przesłać do producenta.
Część dostarczona przez sprzedawcę nie będzie pasować do twojego urządzenia.
Jeżeli będzie pasować do twojego urządzenia, to nie będzie w nim działać.
Koszty naprawy nalicza się w ten sposób, że koszty te oraz cenę nowego urządzenia mnoży się przez dwa i wybiera wartość wyższą.
Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
Wyposażenie dodatkowe będzie kosztować więcej, niż urządzenie właściwe.
Wyposażenie dodatkowe będzie działać prawidłowo, ale nie u Ciebie.
Najważniejsza część wyrzucana jest zawsze wraz z opakowaniem.
Nigdy nie uda ci sie zmieścić wszystkich części opakowania w kartonie, w którym uprzednio znajdował się cały sprzęt.
Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy stwierdzisz, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz, że zapomniałeś o kablu zasilającym.
Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

>>>GUMPIZM, CZYLI... MĄDROŚCI FORRESTA GUMPA<<<
Czy Forrest Gump może się mylić?

Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz co dostaniesz.

***

Jedno wam powiem: Życie idioty to nie bułka z masłem.

***

Nie wpadniesz w tarapaty, jeżeli będziesz trzymał język za zębami.

***

Ludzie, którym lepiej się nie odszczekiwać:

1. Nauczyciel,
2. Sierżant w wojsku.
3. Policjant,
4. Własna mama.

***

Błedem jest samemu się strzyc.

***

Możesz marzyć o niebieskich migdałach, ale lepiej nie rzucaj roboty.

***

Jak widzisz kolejkę, stań w niej. Co Ci szkodzi.

***

Staraj się nie mieć nic na własność. Jeśli masz od kogo, to pożyczaj nawet buty.

***

Jeśli chcesz nosić kapelusz, noś go we własnych czterech ścianach.

***

Nie ufaj człowiekowi, który mówi, że w życiu nie wypił kropli alkoholu.

***

Nigdy nie bij się z kimś, kto ma mordę zbója.

***

Jeśli chcesz być lubiany, nie znęcaj się nad dziećmi i nie migaj się na boisku.

***

Zawsze miej przy sobie tyle forsy, żebyś mógł zadzwonić z automatu i skorzystać z kibla.

***

Jeśli nie potrafisz śpiewać ładnie, śpiewaj głośno.

***

Nie wylewaj łez nad półtłustym mlekiem.

***

Nie liż niczego, co się klei do języka.

***

Pilnuj, żeby Twój wykrywacz bzdur był zawsze na chodzie.

***

Kiedy idziesz do ZOO, zawsze bierz z sobą coś dla zwierząt - nawet jeżeli wszędzie wiszą tabliczki z napisem "NIE KARMIĆ...". Na pewno nie powiesiły ich zwierzęta.

***

Kiedy jest Ci tak źle, że już gorzej być nie może, zacznij się walić kijem po nodze. Kiedy przestaniesz, od razu poczujesz się lepiej.

***

Nie bój się ryzyka. Rocky zaryzykował i patrz, jaką zrobił karierę.

***

Jeśli jesteś na przedzie, morda w kubeł i nie daj się wyprzedzić.

***

"NIE" - to bardzo wymowne słowo.

***

Nie oczekuj od innych pomocy. Jeśli pomogą, to dobrze. Jeśli nie, to nie becz.

***

Staraj się nie spieprzyć roboty. Niektórych to ucieszy, pozostałych zdziwi.

***

Pamiętaj: jak Ci dziś ktoś liże dupę, jutro może chcieć ją ugryźć.

***

Wszystko polewaj sosem Tabasco. Jest tak ostry, że oszczędzisz na jedzeniu.

***

Cokolwiek robisz, staraj się mieć powód.

***

Bywają chwile, kiedy nie można słuchać głosu rozsądku.

***

Każemu własna kupa ładnie pachnie, ale nie daj się zwieść.

***

Jedz zupę powoli. Bo Ci się zrobi powódź w brzuchu.

***

Nie graj w kości, jeśli są okrągłe.

***

Nawet jeżeli jesteś idiotą, staraj się nie być głupi.

***

Nie ssij palca. Ani swojego, ani tym bardziej cudzego.

***

Jak się urodzisz pod nieszczęśliwą gwiazdą, to Ci zawsze będzie świecić w tyłek - nawet wtedy gdy siedzisz.

***

Jeśli musisz się odlać, to nie gadaj, tylko lej. Potem może nie być czasu.

***

Nie graj na fortepianie z marmoladą na palcach. Nie graj na saksofonie z marmoladą w ustach.

***

Zawsze bądź dobry dla mamy.

***

Większość ludzi, póki ma usta zamknięte, nie sprawia wrażenia głupków.

***

Nie ufaj zbytnio temu, kto twierdzi, że chce nakręcić o Tobie film.

***

Jeżeli nie wiesz, co to jest - nie jedz tego.

***

Jeśli już musisz płakać, płacz w samotności i uwiń się z tym szybko.

***

Nastaw się na to, że życie da Ci dupę. Tylko nie nadstawiaj się za często.

***

Wystrzegaj się ludzi, którzy mają de w nazwisku. Albo won.

***

Nie parkuj wozu przy tabliczce: "Miejsce zarezerwowane dla zastępcy szeryfa".

***

Nie dowierzaj prasie. Więcej się dowiesz mając oczy i uszy otwarte.

***

Życie jest jak sprężyna. Im bardziej wyskoczysz do przodu, tym mocniej odskoczysz w tył. Więc lepiej nie podskakuj.

***

Czesem czujesz, że na Twoich barkach spoczywa wielkie brzemię. I czasem rzeczywiście spoczywa.

***

Zawsze staraj się postępować jak należy - chyba że sumienie Ci nie pozwala.

***

Po co masz tracić energię ? Nie szukaj kłopotów. Prędzej czy później same Cię znajdą.

***

Żebrak tylko tym różni się od Ciebie, że nie ma pieniędzy. Daj mu kilka miedziaków.

***

W miejscach publicznych staraj się nie zwracać na siebie uwagi: nie klnij, nie wrzeszcz, nie sikaj, i nie rzygaj, bo ręczę Ci, że wpadniesz w tarapaty.

***

Dwie dobre rady: nie maluj sam domu i nie przestawiaj mebli.

***

Jeździj pociągiem - ale tylko pod warunkiem, że nie musisz być nigdzie na czas.

***

Zawsze dziękuj, nawet jeśli nie masz za co.

***

Nie szukaj wymówek, chyba że musisz.

***

Złapiesz więcej much na miód niż na ocet, ale jeszcze więcej na smród - jeżeli w ogóle bawi Cię łapanie much.

***

Jak masz wpaść w gówno po pachy, to się jakoś ratuj - choćbyś miał się na tym przejechać.

***

Nie próbuj nikogo prześcignąć, kiedy masz na nogach sandały.

***

Nigdy nie mieszaj wody z czekoladą.

***

Nie upijaj się przy obcych.

***

Czasem życie to jedna wielka kloaka, więc dla dobra wszystkich za bardzo się nie wierć.

***

Praca to przekleństwo klasy pijącej, więc nie pracuj - chyba, że musisz.

***

Jeśli ktoś Ci zarzuca apatię i ignorancję, odpowiedz: "Może... Nie wiem... Gówno mnie to obchodzi".

***

Staraj się pamiętać swój numer telefonu.

***

Nie kupuj rzeczy, na które Cię nie stać - chyba że nie możesz im się oprzeć.

***

Ignorancja, to klucz do życia. Ignorant wszystkiemu sie dziwi.

***

Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, wcale nie musisz im wierzyć.

***

Fajnie być idiotą, zwłaszcza jak nikt nie patrzy.

Oto kilka rozwinięć często używanych skrótów i nazw:

MS-DOS - Mistrzowski Sposób Dobijania Operatora Systemu.
WINDOWS - Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy.
INTEL - Irytująco Namolni Technicy Elektroniki Lutowanej.
IBM-PC-AT - Imitująca Biurową Maszynę do Pisania Chałtura Aroganckich Techników
AMIGA - Anemiczna Maszyna Imitująca Graficzny Automat.
386 - Tyle lat potrzeba na opanowanie Asemblera.
486 - Tylu potrzeba informatyków do napisania dobrego programu.
MORFING - Przekształcenie jednej mordy w drugą i odwrotnie.

PS. Co do Murphy'ego to:
MURPHY BYŁ OPTYMISTĄ !!!!